醉了，哭了，吐了

昨晚，喝醉了。明明酒量還不錯，明明沒喝多少，但一下子就茫了。

和久違的朋友聊聊，講著講著，一時情緒控制不住，就哭了，大哭特哭。好不容易止住，話講一講，又哭了。前前後後哭了三四輪有吧。

最後，也吐了。憋到廁所，開始狂吐。不過感覺沒很糟耶XD，吐得超順的呀。都是吐水，嘩啦嘩啦像瀑布一樣，而且水量超豐沛的，我的身體不是乾涸期唷。

這是我第二次喝醉，上次喝醉是國小時。那時愛玩，想要體驗喝醉的感覺，就一直灌白蘭地，結果吐得亂七八糟。

這次，茫的時候，其實很清楚自己說了些什麼，但就是口沒遮攔的一直講一直講，也不小心講了些不該講的事XD。不過，整晚講最多的，應該是「對不起」這三個字吧。

朋友說，看我這樣他還蠻開心的，因為，我終於可以將長久以來的壓力釋放出來。

發洩是發洩了啦，但現在真的蠻不舒服的XD。所以，要想辦法找一個不傷身體又可以控制的發洩方式囉。

最後再打個廣告。陳珊妮的專輯真的很好聽>"<

如果有一件事是重要的

這是陳珊妮的最新專輯。一個月前亂逛博客來，看到訊息就給它預購。上週末拿到後，這幾天一直聽一直聽，嗚>"< 好好聽~ 下面是她的宣傳部落格貼紙，照片好酷喔~

第一次聽到她的歌，是國中的時候吧，那時她發行《完美的呻吟》專輯。覺得，怎麼有這麼酷的歌，有電子，有搖滾，又帶著點迷幻的感覺。後來發現，她的創作好容易辨認唷，徐懷鈺的完美小姐、萬芳的相愛的運氣等。其實旋律都很簡單，聽起來，卻有一種傭懶休閒又帶著冷冽的感覺。詞的話，則總帶著淡淡的詩意。聽她的歌，一直會想到椎名林檎，只是蘋果小姐更尖銳些。

這張專輯，其實聽完後還蠻surprise的。冷冽鏗鏘的感覺變少了(一直想到尼可拉斯、來不及、呻吟等歌)，曲風變得很溫和，但迷幻感還是很重。大概是我口味比較重吧，聽完一輪後，印象比較深刻的是蘋果花。後來覺得，載我回家、雨季、演歌也好好聽喔>"<

這是一張，我覺得整體很完整的專輯。一直覺得華語唱片，總是十首歌湊成一張專輯，缺乏整體感。而日文的專輯，則很重整體感，一張CD就像是長達一小時的音樂劇。上一張我覺得完整度夠的，是王菲的《寓言》。大概也因為這點吧，聽這張時，我一直想到《寓言》裡的歌。

這也是一張，我覺得很適合一直聽一直聽的專輯。其他歌呀，我只有休閒時會放來聽，因為太躁太搶了，會讓情緒浮動，讓我無法專心做手邊的事。但這張專輯，邊唸書邊聽也不會讓我分心耶，哈，這樣我唸書時，終於可以把魏如萱的《甜蜜生活》換掉了~

好啦~ 廣告時間結束~

前幾天，去阿姨家，席間，講了些不太得體的話。我不斷的自暴自棄，有點發洩課業壓力的感覺，但...爸媽好像變得很受傷...哎。我想擺脫世俗的壓力，但跳不出來，只好怨懟是父母給的教育使然。然而...一個24歲的人，是有能力掌控自我的呀，這些壓力還不是自找的？為什麼要牽拖到爸媽身上呢？我是個小孬孬...

最後，原來百貨公司這麼早關！傻眼！

午安~

為什麼要把資格考看得這麼重？

剛才，再度陷入一個字都唸不下去的情境中，腦中突然閃過一句話：為什麼我要把資格考看得這麼重？真的需要花半年時間鉅細靡遺的準備嗎？

我們所的資格考，是四門必修課中選兩門。過去，我花了大概三個多月的時間，地毯式的將其中一科的閱讀資料唸完。但現在回頭看，突然覺得有點傻... 明明就是研一就唸過的東西，為什麼我要重唸？明明當時就有留下所有的投影片及摘要，為何不唸這些就好了？剩下的，就看看考古題，再挑一些新的文章看就好啦！

事情真有這麼簡單嗎？我也不知道，或許只是唸書唸過頭的一種反動吧。但不管了，接下來，包括複習前一科還有唸新的一科，我要改變策略：資格考是二月初考，那我要一月再開始唸，嘿嘿= =+ 然後看投影片and考古題then挑幾篇新文章看就好，哈哈！

喔耶！有種豁然開朗的感覺，真是太爽啦！但會不會因此而慘遭滑鐵盧勒XD 哈哈，至少可以當學弟妹的活教材囉~

昨晚跟朋友去士林，天啊逛了四個小時耶我的天！原本是要吃小吃，結果經過一家195吃到飽的火鍋店，禁不起熱湯的誘惑，就走進去了。

結果...湯鍋一送過來，就覺得有點怪怪的...有點髒髒的fu捏。去挾菜時，感覺越來越不好...。回到座位上和朋友無言對看，兩人心理應該是同樣的念頭吧...。天啊！我們一定是瘋了才會走進來！

原本想說，或許吃起來感覺會不錯吧。錯！大錯特錯！超油膩的！吃一口我就受不了了！接著，沉默取代了一切，兩個人安安靜靜的猛吃猛吃，想快快填飽肚子快快離開這個鬼地方，心中想著等一下一定要再吃點什麼壓壓驚...真是太恐怖啦！看著店外人群來來去去，不少人轉頭往店裡看，真的很想衝出去抱著他哭訴呀>"<

不過昨晚的士林真的好可怕，整個塞住，而且超多外國觀光客耶！不知道他們是怎樣看待夜市的XD

好啦，該作結了。最後買了條阿拉伯方巾還有外套一件以及小飾品一枚，花了好多錢喔>"< 看看時間，靠！十二點多了！真是太誇張了啦！

發洩完畢，要回去唸書了。不過，放下資格考的壓力後，唸書的感覺應該會不一樣吧！希望真是這樣！喝！ (今天還真是充滿活力勒XD)

隔壁阿伯的對話

本想早上起床再寫的，但還是趁現在有動力快快寫一寫吧。

晚上，在附近的咖啡店唸書。隔壁桌的三位阿伯，大聲的聊天，讓我無法專心。好吧，索性就來聽聽他們聊些什麼。從某餐館的美食→日本食材的新鮮度→海洋污染的問題→幾年後地球糧食會不夠，哇哩勒，真的很能扯喔。但老實說，有一種讓我聽了很不舒服的感覺，或許是三個人都喜歡把話講很滿吧，有一種「我說的就是對的你們都要聽我的」的感覺。似乎...男性到中年以後都會變成這個樣子耶...。等我老了，跟朋友吃飯，會不會也被隔壁桌的年輕人嫌棄勒？不...

好吧，來個有趣的事吧。傍晚走去停車場的路上，腦袋都快凍住了，學弟叫我時整個反應不過來。不過，就在他說「我朋友說你是學弟耶」時，我整個醒過來，大聲的回說「是呀我是你學弟呀」，哈哈，好嗨喔，刮了鬍子果然變年輕了耶XD 回來上線看到學弟改了個充滿怨念的暱稱，哈哈，不過是一個比你大三歲的人看起來比你小，不必這麼氣嘛XD

但我想留回鬍子了說...每天刮真的好麻煩...

這週挺忙碌倒是真的。接了個keyin資料的臨時工，沒想到比想像中的惱人，資料亂七八糟，系統又常當掉，是要怎樣啦！不過，由於我keyin的是學校老師的學術研究成果清單，是還蠻有趣的。

其實學術界也是個遊樂場呀，就看你懂不懂遊戲規則、會不會玩罷了。懂遊戲規則的人，就會善加組合運用現有的資源，以生產量多且不影響品質的研究成果，並適當的分配到期刊、專書、研討會等管道，進而快速累積學術資本與聲望。而不懂遊戲規則的人，耗費大量時間精力，只生出一篇文章，然而在這個重學術評鑑的時代，一篇怎夠換取在大學生存的門票呢？但還是要說，也是在整理的過程中，才發現一些老師，其學問之廣之縝密真的令人贊嘆，不愧是名聞中外的學者。

也在這個時候，稍稍覺得自己有學以致用的感覺了。或許常接觸各類型資訊、對學術生態的運作也有初步認識，可以很快挑出資料中的錯誤，心中不斷暗罵「這老師的助理怎麼這麼差勁，資料整理的亂七八糟，是要我怎麼keyin呀」。但又想到，其實當助理或秘書真的很不容易耶，要會打雜、整理大小瑣事，還要摸清楚老闆的脾氣，並具備一定的抗壓性，真的是太了不起了！所以真該幫秘書或助理加薪才是，不過我沒決定權就是了...

明天是打雜的最後一天，希望能按時把工作KO掉，我不想拖呀...。

不過今天，很不怕死的又接了一個工作。呵呵，黃姓學姊，我是不是遺傳到47號的家風勒XD 不過換個角度想，忙碌點才不會胡思亂想。而且，這樣我一個月的薪水就有近15000了耶，好開心>"< 但我為什麼那麼在乎錢呢？或許是因為在外租房子吧，花了不少錢，對家裡過意不去。也或許，是24歲了，還一事無成，有種莫名的恐慌吧...這時真的很羨慕有一技之長的朋友，可以接case或找到不錯的打工，那我到底在幹麻呢？

時間回到星期二，flash作業KO了>"<。雖然很陽春，但還是很得意呀~。只是沒想到，班上真的太臥虎藏龍啦，每個都搞得像專業的動畫設計是怎樣！讓我好想找地洞鑽，嗚嗚~

再跳回星期一。那天上msn，連續幾個人丟我，說我的網誌文章很好笑，哈，真不好意思捏，都只是些流水帳啦。但，也在那時才驚覺，這是一個能讓我快樂的點耶！仔細一想，或許是因為覺得自己被肯定了吧。長期以來活在習慣否定自己的氛圍中，一句小小的回應，真的，真的能讓我很開心很開心。突然想到幾年前在P2個板寫的文章，提到一個簡單的招呼或點頭微笑，都能讓我當天的心情變得很好，這次的感受應該是一樣的吧。

嗯，接下來，我要好好尋找其他能讓我開心的點。或許其他人會覺得這是無聊的小事吧，但，對當下的我而言，真的非常非常的開心。

就在今天中午，另一個開心的點被我找到了。那時在整理系圖的書架，一邊排書，很順手的挑出有興趣的翻看，就像在尋寶一樣。整理完的戰利品，就是抱了一堆想借走的書。那時很直覺的想到中國古代圖書館員的代表──老子，那時的他也是這樣的吧XD 或許就在那短短的幾分鐘內，不自覺的拋開課業壓力，自在的讓自己探索知識，有種回歸單純的美好感吧。只是...當我坐下來開始閱讀後，沉重的壓力感又來了。僅管閱讀的是輕鬆的字句，還是會反射的去思索能否跟課業有所連結，接著就開始擔心會不會下一秒就忘記，馬上拿筆開始書寫心得，想著該整理到哪份筆記中...。

最後，闔上書本。就讓一切停止吧。

所以這次讓我快樂的點到底是什麼呢？是單純滿足求知慾的感受嗎？我說不出來。而這種感覺，又該去哪裡找，或者找到了，又該如何維持呢？

哎...原本打算，不再寫灰色的murmur文了，但，這篇好像又搞砸了...。

說出心裡的話嗎？陳一帆，你到底在顧慮什麼呢......
自己的問題要由自己解決，但自己又是什麼...哎...

晚安...

關於楊照的〈台大、最大、獨大〉

〈台大，最大，獨大〉，這是楊照先生在昨天發表於中時副刊的文章。

如果我說，一直以來我也有同樣的感覺，會不會被說是馬後砲勒XD 不過我想，應該很多很多人，且不是只有台大人，都有相同的感受，只是沒辦法像楊照這樣清楚的表達吧。

我覺得，放在校的層次來看是這樣，放在系所的層次，也是這樣。當其他學校的系所，很努力的鎖定特定範疇來努力時，台大的系所，好像都沒有什麼明確的特色，就是很廣很博的發展。當然啦廣博是好事，但沒有特色，又何來競爭力呢？第一學府的高帽子，扣在身上，很心虛，很不安。

但很多長一輩的人卻不這麼認為(其實也有一些同輩的...)，在他們眼中台灣就只有台大，其他的學校可能連聽都沒聽過。這真的不誇張，若我說中南部鄉下地區很多人這樣想，會被說是太過地區意識嗎...

以前的我還蠻反骨的，別人叫我幹麻，說唸什麼才有出息，我就偏不往那條路走。高中選組是這樣，大學選系是這樣，但落在選校上...還是很直接的就想到台大。當時多少因為虛榮心作祟，一方面也是真的不了解其他大學系所。選研究所時，一方面懶得面對新環境，另一方面，還是虛榮心作祟。講白一點，雖有反骨的成份，但還是默默為自己找了高一點的臺階。

當別人說：「我就是討厭台大」，當下可能會回嗆些玩笑話，但心裡真正想的是：「真羨慕這樣的勇氣呀...」。

不過我也沒真的對台大反感啦，台大真的有其優點。只是許許多多的缺點，都被浮名給遮蔽住。而跟別人討論時，通常都被回說：「哎呀你們台大的都這樣，都不滿足」、「你們台大是最厲害的耶，說台大不好是怎樣？這樣其他學校怎麼辦？看不起其他學校吼？」

好啦，最後來點輕鬆點的。

昨晚搭火車回台中，坐靠窗的位子。旁邊的座位，票主沒來吧，一直空著。起先，一個男學生站在位子旁，卻一直在觀望該不該坐下。反倒是旁邊的叔叔阿姨，一副超想坐的樣子，卻被男學生擋住了。

另一邊則上演有趣的戲碼。老爺爺讓位給正妹耶！兩個人互推很久，最後爺爺贏了，要正妹乖乖坐下。結果還沒坐熱票主就來了XD 結果勒，一路上老爺爺一直跟正妹聊天，我是看不出來正妹是樂意還是無奈啦，但因此被晾在旁邊的正妹男友好像蠻不悅的XD

到了桃園，一堆人下車，終於有人(是那個正妹的男友)來坐我旁邊的位子了。巧的是，大家都只坐到下一站，所以一路上旁邊的人一直換一直換。包括正妹男友、上班族小姐、學生妹、西裝筆挺的矮個宅男、一直想來坐等好久終於坐到的歐吉桑、還有帶有怪味卻一直往我身上靠的歐巴桑。配合前面超好動一直笑鬧的小小正太，這一趟還真是不無聊呀。

說到小小正太。以前只要有小孩在吵鬧，我的火氣就會上升，這次居然沒有耶。大概開始有佛心了吧，哈哈。

好啦，繼續跟課程講義奮鬥去...這次一定要順利產出呀！

鬍子

最近很愛寫東西。

早上，把鬍子刮得乾乾淨淨，看著鏡子裡光溜溜的下巴，真的很不習慣。留了五年多了吧，從高中畢業一直留到現在，不過中間還是有短暫刮過幾次。

一開始會留，是因為高中同學的一句「你留鬍子應該會很好看」。只是，當初不懂修型修長度，就任它亂長。大一參加迎新宿營時，還因此被當成變態...哭哭。是到大二還大三吧，才開始修固定長度；大概一年前，開始修鬍型，雖然老是被說歪掉了。

中間為何會刮掉勒？有時是因為鬢角被修光光，覺得鬍子很孤單，就連它一起除掉好了。有時是跟同學打無聊的賭，輸了就刮掉。但基本上，大部份的時間是有毛狀態的。有時還會開玩笑說，沒有鬍子，感覺就像裸體一樣。

問我為什麼要留鬍子？標準答案是想讓自己看起來成熟一點，雖然...因此被說是死小孩硬留鬍子。但...當留了四五年，並開始修長度、修型，鬍子的意義，已經超過讓自己變老成吧。

剛才，看著鏡子，突然有一種想哭的感覺。或許，就外表而言，鬍子成為一種保護色，有種遮住臉的一部份，就比較不容易讓他人看透的感覺。漸漸的，也影響到心理層次，如鬍子讓我變得特別，就能產生莫名的自信；或者它所遮蔽的不再只是下巴，已擴及那些我不想碰觸的情緒點。

昨晚，朋友笑我鬍子修歪了，就興起刮掉的念頭。是想從外表的改變牽動內在的改變嗎？這真的是很爛的招數。而且，或許過不了多久，我又會開始蓄鬍吧...。

幾次想喝醉，但都沒成功，因為我是小孬孬。
anyway，是該振作了...

關於Google學術搜尋

上週史導課程上，教學生使用Google學術搜尋。這幾天改作業時，不知為何，有一種難以言喻的感覺。

作業要求學生列出找到的參考資料，其中大多數學生皆引用大陸的文獻。此外，許多學生在心得中寫到，對於某某主題，大陸的研究好多好多，臺灣好少好少，而發出立志要好好研究的宏願。

看到這裡都會忍不住笑出來，研究之路不是這麼好走的呀小朋友。但前面幾句我就笑不太出來了，但我要承認，我是帶著成見的。

為什麼Google scholar找到的大多是對岸的著作呢？當然啦對岸人多，期刊數自然也多。以史學為例，對岸就有超過一千種期刊，而國內只有數十種。對比到網路環境，在進行檢索時，簡體的量自然大於繁體的量。然而令我擔心的是，學生並沒有評估品質的能力(或說沒意識到)，就這樣輕易的認為「量」等於「質」，而做出大陸研究優於臺灣的結論，參考資料也幾乎全引大陸的著作。

很抱歉我真的是帶著成見在看這件事。因為我過去所接觸的對岸的史學或社會科學著作，還是有很大一部份是僵化的樣板著作。另一個問題，則是抄襲狀況嚴重。在CNKI隨便搜尋一下，便會發現數篇互相剪貼的文章，且完全沒註明出處，每篇都一副自己是原創的樣子。當然啦對岸也是有優秀的研究與著作，但就我的認知，濫竽充數者，其量是相當可觀的。

剛才試著查找一下，Google scholar目前cover的範圍如何，但沒有結果(哈哈，我真是個糟糕的searcher)。找看看有沒有學者對google scholar的內容作分析，但大多都是推崇其效率的文章，其中不乏圖書館館訊的內容。

之前忘了在哪裡看到的新聞，說某計劃(是google library還是其他數位圖書館計畫勒？我忘了...)與對岸的大學合作，也就是說，將來數位化的中文文字內容，絕大部份會是簡體字(不是指一般的網頁，而是指經出版體系控管的產品。當然啦一般網頁量也是簡體大於繁體)。雖然Google book也有與臺灣的大出版商(或說跨華文市場，並非只立足臺灣的出版社)合作，但其量能相比嗎？

最近讀一些以社會學或文本批判的觀點來看圖書館分類的文章，提到分類是人為的建置，不可避免的帶著價值判斷與偏見，會影響使用者的思維模式。那麼，現今學生大量浸淫在對岸的出版產物，會有什麼影響呢？

哎哎哎...我真的是帶著成見在看這件事，加上懶懶的沒去求證，但...這種感覺，真的，很怪，很不自在。

寄了封通告信，告知學生量不等於質、最易取得的資料不一定是最好的、以及評估的重要性(教是有教過，但似乎最小努力原則戰勝了一切...)。會不會聽進去呢？哎...我也不知道...。

當資訊科技的發展與資訊素養的教育不成比例時，真的會走向科技決定論吧。 不過...是由掌權者主導的科技決定...。

最後，鼻子過敏變嚴重了...好痛苦...。

手機事件是該落幕了

上次是寫到手機壞了，其實還有後續發展...。

手機是上週三送修，星期六時還是沒消沒息。剛好我媽打給我，就向他抱怨一下。我媽就唸我，既然這麼不滿意，那就去退換貨嘛。想想也對吼，但因個性孬，先後打給好幾個人徵詢意見。大家一致認為可以去試試看、凹凹看。好吧，下午五點，撐著傘到震旦去。

那時，店長不在。上回跟我推銷的店員說應該可以換，但要等店長回來。就高高興興的跑去吃飯囉，腦袋一直轉啊轉，想說要換哪支手機才好。一個小時過後，回到震旦，老闆劈頭就跟我說不能換。當下我就呆住了，說商品不是都有鑑賞期嗎，況且上次你們賣給我的是樣機，且用沒幾天就壞了。

老闆旋即拿出他們剛印好的DM，上面寫著：「本店銷售之商品不屬消保範疇，售出後概不退換」。好吧...拿這個壓我，我便一再強調他們賣給我的是樣機，而且一下就壞了。老闆又說，樣機品質跟新機一樣不會有問題，且一下子就壞也是在他們控制範圍之外。隨即擺高姿態，說那就勉強讓我換同型號的新機，且不斷的酸我，說誰知道我是不是摔到或進水，卻故意隱瞞不講。我無言了，呆在那邊，整個空白。

不行就不行，又何必拿話嗆我？壓住情緒，問店員如果拿到新機後，直接賣給店家，能賣多少錢？店員說，那個牌子的賣不太出去...。好吧...也只能算了...。

離開震旦後，想說既然這麼不愉快，就當在這邊買空機吧，換約的事就找別家了。走到台哥大門市，坐下來就霹哩趴啦向小姐抱怨，也順便問一下他們遇到同樣情況會接受退換貨嗎？小姐笑笑說不會耶，好吧...真的只能認了。再問，那款手機賣得出去嗎？小姐這次笑得更尷尬了。不過這麼一聊心情就好很多啦。so...現在有兩條路可走，一是就認了那支手機，台哥大這邊則是辦約換通話費折抵；或者將手機銷出去，另外辦門號拿優惠手機。離開時，店員不斷叮嚀說要再去找她換約，不能去別家店。哈哈，可惜你們的手機太貴了，只能再考慮囉。

打給我媽報告事情的經過，她說，就當是花錢買教訓吧，以後真的該多問多比較，一些退換貨的規定也要問清楚。只是，我媽說，之前她帶我妹在台中買手機，用了幾天不滿意，店家有讓她們換...。或許，檯面上的規定是真的不能退或換，但是，有心想幫忙處理的話，還是有辦法的吧...。這幾天陪我跑來跑去的朋友說，下次買手機一定要在中南部買...。不過，感謝我媽，她說她手機用兩年了可以換了，叫我把那支手機拿給她用，嗚>"<，有媽真好！

既然手機銷出去了，那當然就要物色新手機啦XD 也是這時才發現，真的應該貨比三家呀！當初一看到震旦就進去完成交易真的太蠢了，相較之下震旦真的貴得有夠誇張！同樣在汀州路上，其他的通訊行都便宜多多了。最後，在聯強辦換約，而且是當下就辦好唷，不像之前再震旦先附錢買空機。換約的同時，也拿了支零元手機。只是這個月租費的算法有夠複雜，聽的給他霧煞煞，本以為是台灣大哥大的月租費401搭配其他的加值方案380共781，等簽完約後，才發現居然有兩張sim卡！原來是台哥大月租401，加上遠傳預付卡380...。一開始我還天真得以為，遠傳的帳會自動扣到台哥大那邊，後來越想越不對勁，就請朋友幫我問一下，才知兩張sim卡是各不相干的。哇勒！那我不就要一直換卡@@

今天傍晚，就拉著學姊到聯強，想說要把遠傳的預付卡退掉，手機的部份就補上差價。結果呀...是上次店員沒交待清楚，原來現在有辦法把兩張sim卡鑲在一起呀，這樣就不用換卡囉。哎呀呀，害我虛驚一場。不過...屆時會有兩張帳單，還蠻討人厭的。但想想，羊毛出在羊身上，零元手機真的不是平白就能拿到的呀。

結論，就買東西這點，我實在太隨便了，不會貨比三家，也不會去細究合約裡的東西。哎呀呀，這次真的要記取教訓...

感謝這幾天被我騷擾的人囉。感謝我媽，願意接收那支手機；感謝矮人，幫我殺去震旦還有聯強；感謝學姊，事情終於落幕囉。

回學校的路上，和學姊聊天，發現...我有兩個問題。一是太容易認真了，無論是朋友的玩笑話，或者學生的反應，我都太認真的看待了。或許，有時真的該take it easy。

另一個則是老問題...相較於學姊整日充滿自信，我真的太過消沉了...。雖然這樣講有點牽拖，但...好像跟我小時候的教育有一些些關係。

話說這篇文真的有夠長，最後來輕鬆一下好了。上週日，預約許久的《無名毒》終於到了，想說好久沒看小說了，就一口氣翻完它。怎麼說呢...讀的過程，會一直想到《黑暗之家》。若要比較的話，兩者同樣都有討論到一些人性的問題。但，《黑暗之家》的恐怖是表面性的，怎樣的死法、人的黑暗面，寫得清清楚楚，很適合拍驚悚片；《無名毒》討厭的地方，是有幾個環節沒講清楚，留給讀者自行想像，若要去細思，真的非常非常噁心。

哎...我的鼻子一直在跑一直在跑，我要花轟了= =+

學生呀

昨天在台上教課時，其實蠻不爽的。看到面前的學妹依然故我的聊天、發呆、面露不耐，實在很想八下去。但也同時驚覺，當我的身份換成學生時，好像做得更過份吧。翹課、上課吃東西、睡覺、聊天、作業遲交，什麼都做過了，只差沒作弊(耶...軍訓課那種教官暗示答案，應該不算作弊吧...)。

我並不會因為當學生時很混很混，站上台就對學生嘻皮笑臉；也不會因為在台上正經八百，做回學生時就加倍認真。仍舊是那樣，在台下努力扮演壞學生，上了台則變成恨死壞學生的老師。為什麼一個人的角色可以轉換得這麼徹底呢？當態度無法連慣，連帶著價值觀、人生信念，或許也跟著變動不定了吧。或許就是這種不定的感覺，讓我常覺得茫然無措。

謝謝朋友的關心。我最近心情好很多了^^"，或許是因為少上線，少接觸些煩擾吧。當然啦這是消極的做法。最終還是要能面對，任何事都能雲淡風輕的看待，或者加以切割，別讓不同的事情互相干擾，也別讓情緒太易受撥動。

記得大一某次在計中，看著坐對面的女生哭了，心情也跟著down到谷底。那時還被某人罵勒，匿名先生，應該是你吧。好啦我承認這幾年一點長進都沒有就是了。

最後，網誌被追蹤是件害羞的事，哈哈。

971107

在淡水晃了一天。

約莫中午到，拍了幾張公車照片後，就坐船到八里。上次去八里，應該是升大三的暑假吧，那時，和朋友在某間咖啡店坐了好久。這次去，本想去懷舊一下，結果店已經收掉了。不過，倒是被泥地上滿滿的招潮蟹嚇到，還有彈塗魚勒。就這樣蹲在路旁看了好久，這畫面應該蠻呆的。

下午，回到淡水，走到真理大學晃晃。上山的路上，大概有六七對新人在拍婚紗吧，所以今天是好日子囉？真理的教堂還蠻美的，但校園內的建築就還好，或許是我抱著過多的幻想吧。

之後，就在紅毛城對面的咖啡店坐著看書。這帶外國遊客真的很多，隔壁桌先是日本人，後來換成美國人。哎...果然還是不能喝咖啡，傍晚開始全身發麻發抖。

五點多，決定往漁人碼頭的方向走。其中有段路還蠻美的，岸邊扭來擺去的路燈，是條美麗的曲線。但之後有段路，既暗又沒其他路人，走得是還蠻心驚膽跳的，畢竟我是個膽小鬼。原本以為週末到了人會很多，結果還好嘛，不過漁人碼頭呀，真的是屬於情侶的地方。隨意吃了點東西，但不敢喝酒，怕走回去會出事，哈哈。

走回淡水老街後，本想找個地方坐著聽街頭藝人唱歌，但今天沒有合我tone的，加上應該是熱到吧開始發昏，便搭捷運回新店。

路上，被坐在對面的母女三人，用鄙夷的眼神指指點點。當下...是蠻難過的，但，既然做了這樣的決定，就要接受。人呀，真的很矛盾，原本就不能接受自己，偏偏又做一些讓自己更不被接受的事，到底是想證明什麼呢？

我又暈車了。還沒到台北車站，我就快死了，再度全身發抖發麻，在位子上扭來扭去，隔壁的小姐可能會把我當成變態吧。瞄到她在看手表的型錄，其中有一款命名為左撇子，造型還不錯。好不容易撐到大坪林，步履蹣跚的走出去，真的很糟，是想吐又吐不出來的感覺。

原本累到不行，但洗過澡後，情緒好像也跟著被洗掉了，突然覺得自己像個傻子，心情也跟著動搖了。但，還是馬上提醒自己，不能再回到過去，是真的該改變些什麼了。

照片，就改天心情對了，再貼上來吧。

這天，是屬於錯誤的日子，心裡有的，是滿滿的抱歉。對不起家人，對不起朋友，對不起...自己？自己對不起自己，這句話去深究的話，好像有一絲絲邏輯不通的感覺。

二十四年過去了呀。
陳一帆，你要用力去接受你自己。

太陽依舊那麼大

天氣還是那麼熱...。

又接了個工作，不過負擔應該還算輕。

中午下班後，跟學弟吃飯，聊了超多。呼呼~多聊天心情真的會變好！不過現在比較想喝醉，哈哈。

之後，找導師談論文的事。聊過後，感覺好多了。原本，一直在考慮，該做個自己比較能handle的取徑，還是比較新潮的、工作導向的題目；前者自己做起來會比較得心應手，後者嘛...自以為未來求職時說不定有加分效果。但...經過幾番思考後，決定還是以現階段的自己能否接受為原則。研究所生活已經夠苦悶了，如果硬逼自己唸不熟悉的主題，也太痛苦了一點。就像之前老師說的，選指導老師時，與老師的tone合不合，比老師本身的研究領域重要多多了。畢竟一來學科內的分界還不是這麼明確，二來研究生也很難分清楚自己真正有興趣的是什麼，還是先掌握住「人和」最重要。

當遇到困境時，還是要回到最原初的出發點，亦即怎樣對自己最好。雖然在某些情境中，這樣會顯的自私。但...我又不是聖人，能顧好自己，就已經很不錯了。

然後，老師建議我，多閱讀一些論文，一方面找有興趣的主題，但主要是要找喜歡的、且能掌握的研究模式、取徑，或說「問問題的方法」。畢竟這才是研究過程中最關鍵的，會引導到接下來的研究方法與設計。至於主題，倒不用太快將自己綁死。

本以為話題要結束了，這時老師開了個新話題，原來我們都是明道唸六年的耶。然後就停不住了XD 聊明道的發展呀、現況呀，還有共同經歷過的老師，哈哈，真是太有趣了。原來音樂科的雷陳兩位老師這麼資深呀~

呼呼~原本擔心是個緊張肅穆的談話，沒想到聊得還蠻愉快的嘛。心情也跟著好許多了。

不過...晚上要考英文，哎...。雖然是零學分，但被當還是很難看呀...。

加油啦= =+

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剛考完英文，來補個點。

早上去重訓時，突然傳來一陣「阿嘶~~~~~~ 阿嘶~~~~~~」的聲音。
以為是某器材沒上潤滑油，槓片摩擦的聲音。
一看才知道...是某位仁兄用氣音發出來的= =+
哎哎哎...這位大哥，你要叫也叫正常一點嘛，要「哈」、「喝」、「吼」都可以，幹麻一直「阿嘶」勒，重點是還用氣音...，嘖嘖。

然後，晚上的英文考試真的是爛到爆炸。考題居然跟之前的練習題一模一樣，好歹重出一下嘛。聽力測驗整個很不流暢，到最後乾脆不聽了直接作答，反正內容也是重複的= =+

結論，這個考試不是考程度，而是考有沒有上課...。

屋漏偏逢連夜雨

今天真的有夠衰...

昨晚，在師大路上、古典玫瑰園旁的地中海風格餐廳吃飯喝酒，店名我忘了，但重點是...

有夠糟！！！

湯有一點酸酸的，義大利麵味道不好，麵條不知怎樣都斷成一截一截，怎麼叉得起來嘛！還有還有，調酒爆難喝！是我喝過最難喝的調酒！

其實，昨天離開時怨氣還沒那麼重，還自我解嘲說，就不小心踩了個雷嘛。沒想到...今早狂拉肚子！！！啊啊啊啊，這股怨氣一定要發洩一下啊！！！！

不過，跟朋友聊聊後，心情好許多了。或許，我太少「人味」的互動了吧。最近，與他人的接觸，只剩下點餐與結帳、早安與再見。是這個世界冷漠嗎？或許問題是出在自己吧。

下午...衰事又來了...。剛買一週的手機掛點了！聽筒(孔)的地方沒有聲音，雖然廣播的地方沒問題，但我總不能都用擴音跟人講話吧(這樣在背後罵人就被聽光了，哈哈)。虧我還很好心的買薔薇派請學姊吃，為什麼！為什麼要這樣對我>"<

走到震旦，店員說可能只是當機，重開機就沒事了。當下覺得我真是個小題大作的智障，只能一直傻笑。結果...哈，手機是站在我這一邊的(耶？這該高興嗎？)，並沒有因為重開機就恢復正常。哭哭，我又要與大家失聯了。店員問我電話，以在修好時通知。看我呆在那邊，店員就問，有沒有市話或親近的朋友可以代接之類的。哎...又呆了一會兒，還是留了原本的號碼，看今晚能不能借到手機...。話說...昨晚才把舊的手機拿給朋友...現在馬上要回來...好蠢喔...

是我離棄遠傳的報應嗎...是我離棄sony ericsson的報應嗎...還是上天嫉妒我剪了個不錯的頭(笑)？

中午剪頭時，設計師說要幫我剪個阮經天頭。當下愣了幾秒，想說，阮先生不是捲毛嗎@@

突然覺得，我的生活似乎充滿了抱怨。或許，我該以開放的態度來接受現況吧。比如說，換來一個下午的寧靜，好像也不錯呢。

但...包容的範圍絕不包括害我拉肚子的大黑店= =+ 大家一起抵制它>"<

消失

這三個星期，過得很瘋狂。但...隨之而來的失落感，卻也越來越強烈。

一夜狂歡之後，剩下的又是什麼？回家的路上，充斥的是想哭又哭不出來的感覺。

過去近兩年，因為生活的重大改變，某面向的自己變得開朗許多。但...另一面的自己，則浮現出許多前所未有的問題。這真的是我要的生活嗎？

或許，是該消失了吧。

walked alone, walk alone, be walking alone...

我討厭這個襖熱的十一月。